自分は間違ってばかりなんじゃないかと思ったり
前向くしかないな！と思ってみたり
生活は思うようにいっていないけれど
今はそこまでどん底ってほどでもないから
どん底ではないっていう状態を嬉しく思う。
仕事も楽しめるし、休みも取れて旅行に行ってる。ご飯もおいしいし、体のどこも壊れてない。満足である、
1月中はずっと自分のことで頭いっぱいだった
m君のことを少しも心配していなかったし、
自分がこの先どうなっていくかしか考えられていなかった
余裕のある時にちょっとだけ電話で話したけど
その時もわたしばかりが喋ってて、m君の近況に切り込むこともできなかった
なんなら自分の都合で話の途中ながら電話を切った
それが最後になってしまった
2月はm君のお母さんと話していくなかで
自分なりに整理をしてみようと思ったけど、思い出す毎に死んだ事実がよくわからなくなっていった
1月に訃報を知らされた時が1番現実を受け止めていた気がする
いまは本当によくわかんなくなってる
まぁわたしのことは嫌いは嫌いなんだろうなあと思う。
待つな待つな。
ここ1週間はずっと連絡来てるんだけど
タイミングが合わず全然会えないわけさ。うう！
会いたいなあぁ。
昨日で病院もおわったしー。
きのう夜中の3時半に
これから会えるかってきてたけど
夜職もやってるとか思われてる？
もっとはやい時間に会えないかなぁって
いつも思うよね。店忙しいから仕方ない。
会いたい気持ちそのまんまで突っ走ってたい。
先週会えたからいいやじゃなくて今週も
今日もいますぐ会いたいんだけど〜
そんなのわたしがくらしゃんの立場だったら迷惑でしかないんだよな。うける。
むこうは今みたいな関係を望んでるのかな
わたしもたまにあえれば◎なタイプだったし
そっけなくして感情入れてないアピールむだにしてる
いやなんの意地ってね。
わたしだって別に付き合いたいわけじゃないです〜的な予防線。
奥さんいることは聞いてないけどマンション2つ所有してるってそういうことじゃないのかな。
一緒になれないのかな。だったらそれはそれで受け入れるからずっと仲良しがいい。